saisis un titre...merde !

saisis un titre...merde !
Pourquoi le sport ça existe ? Franchement, pour etre prof de sport faut avoir de sérieuses tendances sadiques, et savoir faire l'appel. Faut aussi supporter les survet tout les jours, aussi. Un peu. Mais surtout, les profs de sports ils ont LES insultes qui tuent ! Pas plus tard que mercredi, notre bien aimé prof à déclaré que "ceux qui ne veulent pas donner 5 euros (cela représente la moitié de mon argent de poche mensuel, ça va pas nan ?) à l'AS sont des... attention : DES SAUCISSONS!"et bien aprés décompte, sur 18 filles, 12 sont des saucissons ( oui dans les vestiaires on a que ça a foutre !), mais attention, les saucissons s'éclatent tout de même les poignets à faire des manchettes pour renvoyer des jolies ballons (made in tiers-monde, précisons !), alors si un jour Mr le prof de sport vous invite à prendre l'apéro, mefiez-vous, paske entre les olives et les cacahuètes, bah généralement chez moi ya le saucisson .

alors revoltez vous, oubliez vos affaires, ayez vos règles pendant 1 mois tout les mois (je rapelle que ceci n'est valable que pour filles, merci messieurs !), faites vous la bise même avec la crève, mangez des carottes (ah bah non là rien à voir pardon), trouvez des idées, nan mais arrête de lire y a plus rien là !...
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# Online seit Freitag, 14. September, 2007 um 15:49

Geändert am Donnerstag, 27. September, 2007 um 15:04

skyblog veut un titre, il n'en aura pas ! muhahaha !

je sais pas quoi mettre dans cet article, c'est juste pour donner l'impression que je tiens mon blog, alors voilà, je vous retransmet la phrase que viens de dire ma mère : "je ne suis pas dieu". donc ma mère n'est pas dieu, et moi je ne suis pas Jésus, ni Hercule. Pendant que tu philosophe là-dessus, je vais me coucher .
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# Online seit Freitag, 07. September, 2007 um 16:59

Bien mal acquis n'amasse pas mousse.La réciproque est valable aussi. Oui vas y,cherche un sens à ce titre,jte regarde.

Cet article est née grace à *biiiiiip* de la boulangerie Chez J*cques (par soucis d'anonymat, le nom a été brouillé. Paske la derniere fois que j'y suis allé pour acheter une baguette (et là t'as trop envie de lire jusqu'à la fin !), j'ai attendu environ quatre cent vingt-sept mille ans paske une vielle peau personne d'un âge avancé faisait un rapport détaillé de tout les potins de la ville (tu te dis peut être qu'a martignas y a pas tant de potins que ça, mais si ! jte jure !) à notre chère *biiiiiip* qui tenait la caisse comme presque tout les jours. Et là je me suis dit que ça serait bien d'avoir un lance flamme ou des super pouvoirs pour se sortir de telles situation.

Démonstreïcheun :


x Voler permettrait d'éviter de se taper le bus avec sa bande de débiles qui écoutent troudbal king hyper fort au fond du bus, et puis j'aurais pas besoin de m'inscrire au code pour étudier l'usage des antibrouillards (d'aprés ma soeur, c'est passionnant !), ça ferait des économies pour que je m'achète une nitendo DS (c'est bon j'ai pas demandé votre avis).

x remonter le temps permettrait d'avoir de meilleurs notes aux contrôles, de ne pas mettre des petits pois au micro-onde (nan paske ça les rends heureux et ils sautent partout aprés ), ne pas verser les pâtes avant que l'eau bout, ne pas oublier le nutella pour ne s'en rapeller qu'une fois à la caisse, ne pas faire tomber ton portable dans la cuvette des chiottes, ne pas faire un magnifique roulé-boulé dans une flaque d'eau devant environ deux-mille personnes au lycée...

x Se rendre invisible permettrait d'éviter le "tiens tu vas m'aider à trier les slip", ou le "tiens vient me passer les outils" suivi de l'habituel "mais merde à 15 ans tu sais pas reconnaître un tournevis cruciforme ?!?!?!"(mais faut pas m'en vouloir, ma seule expérience en matière de bricolage fut de regarder Bob le bricoleur sur midi les zouzou).

Mais le truc ultime, ce serait d'avoir un laser désintégrateur à la place du bras. Ya moyen de se désintégrer un membre à chaque fois que tu veux te gratter mais au moins personne te fait chier. Plus personne pour te dire que l'étiquette de ton tee shirt dépasse,plus personne pour signaler que t'as pas l'air en forme aujourd'hui,le premier qui te prends la tête ZBLARF! ,un coup de laser entre les deux yeux.Mais bon au bout d'un mois tu tretrouves orphelin et seul au monde.

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# Online seit Dienstag, 28. August, 2007 um 07:11

lisa, une semaine en avance...

Bon alors, comme j'ai pas vraiment d'idée mais qu'il faut quand même que je fasse évoluer mon blog, je vais faire un article sur : (tention, roulement de tambour, les lumière qui tournent, genre ya de gros moyen sur ce blog) la rentrée !

Je fais pas cet article pour parler de la classe de cas sociaux, de profs à la con et d'emploi du temps de merde qu'on se tape tout les ans (cherche pas c'est partout pareil), nan, mais plutôt paske la rentrée, c'est le moment ou tu vas t'acheter des beau vêtements pour être tout neuf pour ton entrée en cours. alors t'es là, dans une cabine de 1m² et tu procède aux essayages. T'as un antivol dans le cul (enjoy),ta chemise te gratte tellement que des plaques rouges commencent à apparaître, t'as perdu tes mains quelque part dans tes manches, bref t'es trop heureux, et alors que t'était en culotte tee-shirt à moitié enlevé et chaussettes, toute rougie par ton effort pour enlever ce putaindebordeldemerdedecolquiveutpaspassertonfrontsamère le rideau s'ouvre sur un "oups désolé je savait pas qu'il y avait quelqu'un ! bref, tu finis par sortir, débraillée, décoiffée, en nage, revant de voir crever sur place la vendeuse et son "alors, ça allait bien ?", tu passe à la caisse. Et le jour de la rentrée, y a des spaghettis bolognaise. Mais toi tu sais pas manger les spaghettis sans bavoir. Et ta chemise est irrécuperable. Voilà. alors comme je sais toujours pas trouver de bonnes conclusions à mes articles (c'est bon chut !) je termine en vous souhaitant (quand même !) une bonne rentrée, comme ça je suis tranquille pendant une semaine !
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# Online seit Freitag, 24. August, 2007 um 15:25

Geändert am Freitag, 24. August, 2007 um 16:10

Mhhh ok. Elle me hante, la grognasse.

Ca commence par une musique pourrie. De toute façon, tout commence par une musique pourrie. Genre Denver, les tortues ninjas et même plus belle la vie et le destin de Lisa (tu chante ça, tu bouffe la TV qui te l'as appris, j'me comprends).
♪ Dora Dora Dora l'exploratriiiiiiice ! Babouche et Dora les copains sympaaaaaaas ! Tut tut tut tut Dora ! Tut tut tut tut Dora ! ♪
Ouais, ça va, dans le domaine du ridicule, ça gère bien.


Parce que à cause d'elle,une petite de 6 ans, au Jazz, parle anglais mieux que moi, et elle me demande si je sais dire « couronne » en anglais, parce que elle oui. Moi ? Non.
Parce que t'auras beau hurler « RACKETTEUR ARRETE DE RACKETTER », je t'assure que ça marche pas.
Parce que un sac et une carte qui parle, et un singe qui s'appelle Babouche, le réalisateur il doit être sacrément shooté dans sa vie de tout les jours.
Parce que la gamine à 5ans, elle sait lire une carte. Bon, c'est pas non plus la carte hyper-détaillée, mais tu te sens quand même super con.
Parce que elle a la coupe à la Mireille Mathieu. Mouahahaha. Moi aussi je l'avais. C'est bon toute les filles l'ont eut, fait pas genre. Non ?
Parce que, même si t'as 15 ans, t'accroche comme une merde. Ouais, et t'hurle devant ta télé « CALECON BANANE BORDEL », ou « MAIS RUN GROGNASSE ».


Dora, un fusil, c'est plus efficace contre les renards, et steuplé apprends moi comment tu fais rentre 4 livres, 3 gilets de sauvetage et 2 paires de ski dans un sac de 30 cm2.Steuplé.

note de moi-même : charline, tu est amoureuse du lapin surexité dont tu parles dans ton com. Dois-je te le rappeler ?
Mhhh ok. Elle me hante, la grognasse.
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# Online seit Mittwoch, 04. Juli, 2007 um 08:32

Geändert am Freitag, 16. November, 2007 um 15:26